Désolée, mais...

Je sais que j'ai promis plus. Je sais qu'il a été plus qu'une semaine depuis que j'ai écrit. Cependant, je dois dire quelque chose petite.

Parfois, je peux être heureuse. Je ne crois pas que ma vie est gaspillée. Je sais que la vie a changé et je suis très bénie. Je souhaite seulement que j'aie su pourquoi je continue la pensée à l'Avant, quoique je ne puisse pas le changer. Parfois ils voient mes cicatrices. Je pourrais dire la vérité mais pourquoi? La vie devient compliquée. D'abord ils posent des questions sur mes cicatrices, puis ils demandent quand. Encore, si je dis la vérité, ils demandent pourquoi. Parfois la vérité est la meilleure quand elle est cachée. Personne ne veut savoir.

Mais d'autre part: Je ne peux pas cesser la pensée. J'essaye de ne pas penser à mon enfance, mais parfois il me hante pendant des jours. J'ai dit avant que j'ai été adoptée quand j'avais 14 ans. C'est vrai. J'aime que j'aie été adoptée. Mais en même temps, je déteste ce que je me rappelle d'Avant. Je déteste que je ne sente pas en sécurité. Je déteste que je ne puisse pas faire confiance à d'autres. Je déteste qu'il soit si évident.

Très peu de personnes peuvent comprendre. C'est ma faute. Je ne dis jamais la vérité au sujet de mon enfance. Probablement 5 personnes savent entièrement. Encore 10 savent la moitié. Le repos savent seulement des mensonges, ou vérité partielle. Pourquoi néanmoins me blesse-t-il? Pourquoi font je néanmoins se trouvent, quoique ce n'ait pas été ma faute? Tellement beaucoup m'ont indiqué que j'étais la victime, je n'ai eu aucun choix et aucun droit. Mais je me rappelle, et parfois je suis en désaccord. Je me demande s'il est parce que je ne veux pas admettre que je n'ai eu aucune commande.

Je veux être honnête. "L'honnêteté est le nouveau noir", Flynn me dit. Mais pas ceci. Personne ne veut savoir. Et secrètement je me sens que je serai punie pour cette honnêteté, la même que j'ai été punie quand j'étais une jeune fille. Rien à foutre...